Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречаетс ... Читать дальше »

Взрослый человек - это ребёнок, у которого сбылась детская мечта побыстрее вырасти.

 

Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит прическу прежде, чем снять трубку.

 

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы трусишку зайку серенького. То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой скакал, тоже - а что ему ещё делать?

Но почему он посреди зимы серенький ???!!!

 

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

 

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!

 

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

 

1-го января многие поймут зачем ВКонтакте рядом с именем (Это Вы)

 

Любой ребёнок знает, что такое ЗДО ... Читать дальше »

4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
и ... Читать дальше »

-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

-Я помню, как суйчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...

-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

-Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.

-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!...

-Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

-Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

-Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

-Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули - это его имя!

-Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожанный дружок!

-С ... Читать дальше »

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!

В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й. - Белье брать будете?

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лоч ... Читать дальше »

Итак, лучшие перлы, самые смешные высказывания и прикольные цитаты, прозвучавшие из уст российских политиков в 2010 году от журнала курьёзов Перлы.ру вашему вниманию! 

Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах - представители так называемых силовых структур - МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем.

1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: "Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать".
2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны".
3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Си ... Читать дальше »

"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: Здрасьте, теть Свет!

Она: Ой, бл*ть, кто здесь?"

 

"5:50 утра - ...класс... могу еще поспать...

6:50 - ...надо вставать...

6:57 - ...встаю на счет три...

Раз, два....

9:40 - Твою мать!..."

 

"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности."

 

"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"

 

"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."

 

"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"

 

У меня и сейчас ... Читать дальше »

Пятница, конец рабочего дня. Офис небольшой компании.Все уже разбежались, остались только трое менеджеров - мужиков уже в годахб решивших поутру вместе стартануть на рыбалку. Потихоньку доделывают то, что не хотелось бы оставлять на выходные, попутно обсуждая завтрашний выезд . как поедем, во сколько, кто что берет, все ли собрано....И вдруг вспоминают о самом главном - мотыля-то не купили! Времени искать виноватого нет - до закрытия магазина 15 минут. Как были все, в пиджаках и при галстуках, не одеваясь, хватают служебную черную Волгу и летят в "Рыболов".

А возле магазина притулился гаишник и продает полосатую палочку. Далее со слов одного из приятелей

- Вылетаем из машины в костюмах, без пальто и бежим к входу в магазин. На пути стоит гаишник. Он видит нас и вдруг резко начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, бедного, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула, думал что за ним ... Читать дальше »

Как говорили древние философы - основной причиной расторжения брака является его заключение. Как разводятся люди и те доводы, какие они при этом приводят, иногда достойны целого юмористического сборника.

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!


В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Видели бы его без трусо ... Читать дальше »