Еврейская мама: Алло! ? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д:
Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он
меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! !
! М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречаетс
... Читать дальше »
Взрослый человек - это ребёнок, у которого сбылась детская мечта побыстрее вырасти.
Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит прическу прежде, чем снять трубку.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы трусишку зайку
серенького. То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой
скакал, тоже - а что ему ещё делать?
Но почему он посреди зимы серенький ???!!!
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
1-го января многие поймут зачем ВКонтакте рядом с именем (Это Вы)
4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеpу ****... А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет: О: У вас что, компьтеp завис? А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!
Абонент начал pазговоp с фpазы: "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!"
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос: А: Как позвонить в "Секс по телефону"? Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов и
... Читать дальше »
На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в
течении трех сyток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди
тротyара, так, что в yсловиях осенней слякоти ее преодолеть можно было
только на вертолете. Их возня с пyчками разноцветных проводов, торчащих
из свинцовой оболочки не слишком радовала - электроннyю почтy нельзя
было скачать, не говоря про то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться.
Я yже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок. - Едри вашy налево! Комy это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппаратy, - Але! - Але, здравствyйте. Я решил покончить жизнь самоyбийством. - Нy, а я тyт причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения. - Это слyжба доверия? - Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством. - А что разве слyжба не р
... Читать дальше »
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде
Двое в купе. Он: - Простите, куда вы едете? Она: - В Астрахань. - А если не секрет, что вас туда тянет? - Электровоз.
Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? -
Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую
критику
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"
Два мужика: - Мы с годами с женой стали думать одинаково. - Твоя жена стала думать о бабах?!
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й. - Белье брать будете?
Песня про ёлочку. Эстонский вариант. (исполняется очень медленно) Мал-ленькой ёл-лоч
... Читать дальше »
Итак, лучшие перлы, самые смешные высказывания и
прикольные цитаты, прозвучавшие из уст российских политиков в 2010 году
от журнала курьёзов Перлы.ру вашему вниманию!
Традиционно
радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах -
представители так называемых силовых структур - МВД, МО, ну и МЧС сюда
тоже отнесем.
1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: "Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать". 2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Экология,
свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на
здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны". 3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Си
... Читать дальше »
Пятница, конец рабочего дня. Офис небольшой компании.Все уже
разбежались, остались только трое менеджеров - мужиков уже в годахб
решивших поутру вместе стартануть на рыбалку. Потихоньку доделывают то,
что не хотелось бы оставлять на выходные, попутно обсуждая завтрашний
выезд . как поедем, во сколько, кто что берет, все ли собрано....И вдруг
вспоминают о самом главном - мотыля-то не купили! Времени искать
виноватого нет - до закрытия магазина 15 минут. Как были все, в пиджаках
и при галстуках, не одеваясь, хватают служебную черную Волгу и летят в
"Рыболов".
А возле магазина притулился гаишник и продает полосатую палочку. Далее со слов одного из приятелей
- Вылетаем из машины в костюмах, без пальто и бежим к входу в
магазин. На пути стоит гаишник. Он видит нас и вдруг резко начинает
вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а
ногами заталкивать под тачку. У него, бедного, поди, вся жизнь перед
глазами промелькнула, думал что за ним
... Читать дальше »
Как говорили древние философы -
основной причиной расторжения брака является его заключение. Как
разводятся люди и те доводы, какие они при этом приводят, иногда
достойны целого юмористического сборника.
Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
