- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля... Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщинойдля укрепления своих убеждений.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.. Если придут все четверо, буду только рад. Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня.Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).
Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка: - Что случилось? Пилот: - Да так, ерунда, неприятности на работе.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел..... Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...
- Витька, что случилось? - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать… - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...
Девочка, сколько тебе лет? - 13. - Так, быстро встала, оделась и ушла! - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела интимный дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
В парфюмерном магазине: - Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
У врача. - Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Ревнивый муж – жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы… Если бы насобирала…
