mcvanich:
у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.
Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем...
xxx: Купила
я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью
пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела,
так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx: После
работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения
"Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что
подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx: К
счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и
решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно
в этот момент в гости наведаться.
xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx:
да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в
ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом
пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да?
Вчера
ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу
идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно!
Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Случай
в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале
тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать!
Страшно-то как!!!"
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уебок! 13:21:58 - N@sty@ has logged off
z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы z:
А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный
плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик z:
так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку
завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается
что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам
будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку.
Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он
звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за
форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D z: остаётся
только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому
сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются
по домам Уолт Дисней зырить =)
<gl1zori>
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её к гинекологу сводить? <GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
Orbiter: говорят, замуж вышла? Лапочка: вышла, ага... Orbiter: А, скажи нафига тебе муж? Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты... Orbiter: мощно задвинула... Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!!
[она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она]
он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и
еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
Птица Гнёздышкина: хоровод
Андрей Талисман Малахов: ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда
я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была
практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас
будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа
студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить
на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен
я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои
услуги!
xxx: Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx: проходит пара секунд...
xxx: ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Ппц.
Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил
миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для
удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю
люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя
девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку
взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас
позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил
вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение,
говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь,
так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы
развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик
безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону
говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро
буду". Сколько криков то было...)
ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была...
xxx: Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
xxx: Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
xxx: Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре :)
