Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы
определить самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина — это
очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают
шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым
превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми
обстоятельствами.…Стоит ли удивляться, что именно британцы решили
проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из
существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. В
ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория
смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством
психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета
опрос двух миллионов человек по всему миру. Оценить качество юмора и
концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале — от «не очень
смешно» до «смешно очень». Заодно, так сказать, по ходу дела удалось
выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже
наоборот. Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не
от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось
«очень смешно».Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки?
Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов
ответить на этот вопрос: «Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить
свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое
тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью».
Шутка, научно признанная лучшей в мире, - анекдот об охотниках — содержит все три элемента. Вот она!
…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его
закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает
мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в
панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце
провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я
смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на
самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»
---
И еще несколько анекдотов-победителей.
Лучший британский анекдот:
Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша,
вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо
встречал в своей жизни!»Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье,
садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил
меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его
как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..»
Лучший канадский анекдот:
Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро
выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые
ручки.Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось
ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную
писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и
при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские
между тем стали использовать карандаш.
Лучший немецкий анекдот:
Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он
все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их,
выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает
психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к
заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его
демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А
вот это — то!»
Лучший австралийский анекдот:
В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор,
взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в
зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа
морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как
мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив
осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в
порядке!»
Лучший американский анекдот:
Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти
заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную
процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую
каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным
поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное
зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты
действительно замечательно добрый человек!»
«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»
…Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах».
Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают
почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие
рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами,
попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует
действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с
анекдотом разве поспоришь?
* * *
…Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет
до Лондона?» Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:
«Минуточку, сэр!»
«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.
* * *
…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. «Ну как там было,
в Лондоне?» - спрашивают его домашние. «Да ничего! - отвечает
шотландец. — Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в
гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»
- Ну а ты что?
- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!
* * *
…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли
вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту
тесную конуру!
- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт.
* * *
…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.
- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется
ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто
не свалился вниз?
- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?
* * *
А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и
высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не
испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над
самим собой — над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и
действиями невпопад. Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно,
как над вами смеются другие.
|