Смотрите на рабочем столе Вашего компьютера трейлер "Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2" - 3 Марта 2011 - Персональный сайт
Пятница, 09.12.2016, 01:04
МЫСЛЬ и ДЕЛО
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Март 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Block
    Архив записей
    Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
     
    Главная » 2011 » Март » 3 » Смотрите на рабочем столе Вашего компьютера трейлер "Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
    12:28
    Смотрите на рабочем столе Вашего компьютера трейлер "Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
    В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
     
    ***
     
    xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
    xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...
     
    ***
     
    Смотрите на рабочем столе Вашего компьютера трейлер "Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
     
    ***
     
    - Смелость города берёт!
    - Ага, а глупость - кредиты...
     
    ***
     
    Звонок в домофон:
    - Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
    - Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
    - Что брать?
    - Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
    - Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
     
    ***
     
    (Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
    (Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
    (Медведев) - Вручили.
    (Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
     
    ***
     
    Жена подаёт на развод.
    - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
    - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
     
    ***
     
    - Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    - Неужели рак, доктор?! !
    - Хуже, больной, гораздо хуже.
    - О, Боже!
    Больной падает в обморок.
    - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
     
    ***
     
    Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
    Тронулись, поехали.
    Женский голос:
    - Андрюшенька, ты там живой?
    И пацанячий отклик:
    - Да, мама, последняя жизнь осталась!
     
    ***
     
    Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
    - Сынок! Посмотри мне в глаза...
    - Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?
     
    ***
     
    – Кто там пришёл?
    – Мысль.
    – А почему без звонка?
     
    ***
     
    Иван Грозный:
    - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
    - Придворного художника позвать?
    - Зачем?
    - Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...
     
    ***
     
    romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
    romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное
     
    ***
     
    Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
    "Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."
     
    ***
     
    Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
    - Ещё раз увижу - убью!
     
    ***
     
    Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..
     
    ***
     
    - Официант! Я хочу сделать заказ.
    - Я что, похож на наемного убийцу?
     
    ***
     
    Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
    Его знают все.
     
    ***
     
    В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
     
    ***
     
    У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.
     
    ***
     
    Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
    - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
    - Пятнадцать, а Вам, сэр?
    - Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
     
    ***
     
    - Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
    - Ты любишь вишню?
    - Очень!
    - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
    - Конечно!
    - Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!
     
    ***
     
    - А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
    - Почему?
    - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
     
    ***
     
    - Я вчера проходил мимо вашего дома...
    - Спасибо!
     
    ***
     
    Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
    - Привет. Где щас работаешь?
    - Я уличный торговец.
    - Круто! И почём одна улица?
     
    ***
     
    В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
    - менеджер по работе с конфетами
    - флейта
    - дракон
    - синий паравозик
    - минералочка
     
    ***
     
    xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить
    xxx: щелкаю по ссылке
    xxx: высвечивается предупреждение
    xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет."
    xxx: убедитесь бл.ть
    xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом
     
    ***
     
    разговор около 3 часов ночи
    м:привет,что делаешь?)
    ж:за хлебом пошла
    м:хмм не поздно ли?)
    ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.
     
    ***
     
    - Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
    - Наверное, рыбачил.
    - Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
     
    ***
     
    xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
    yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка
     
    ***
     
    Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
    - Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
    - И как?
    - Да как- как? Лизали всё подряд!
     
    ***
     
    В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
    Перевод: "Серьезные проблемы".
     
    ***
     
    Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
    - Можно я, Марь Иванна?
    - Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    - Маша отправилась на дискотеку
    И угодила с моста прямо в реку,
    Так как смотрела она на звезду,
    И намочила себе коленки.
    Учительница:
    - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
    - Так ведь мелко было.
     
    ***
     
    - Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
    - А в чём чудо-то?
    - Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
     
    ***
     
    xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывает не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.
     
    ***
     
    - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
    - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
     
    ***
     
    Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
    - Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
    - Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
    - Д'Артаньяном что ли?
    - Нет, но тоже начинается с Де.
    Помнится, он еще владелец Майкрософт.
    - Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
    - Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
     
    ***
     
    На свидании парень - девушке:
    - Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
    - Ты тоже боишься забеременеть?..
     
    ***
     
    1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
    - С кем ты всю ночь шлялась?
    - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
    - Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
    - К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
     
    ***
     
    xxx: заболела?
    xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
    xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.
     
    ***
     
    Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
    Парень (недовольно):
    - Ну и долго так ещё стоять раком?
    Девушка:
    - Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?
     
    ***
     
    Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы.
    С другой - неподалёку кладбище
    Izza: спальный, в общем, район
    Просмотров: 1823 | Добавил: liderfoto | Рейтинг: 2.0/1
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:
    Copyright MyCorp © 2016
    Создать бесплатный сайт с uCoz