Бабушка укладывает внука спать,
поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два
поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я
всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?
***
Катится колобок, катится, а на
встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя
съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…
***
- Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься!
***
- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!
***
Жена посылает своего
мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца
возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть?
-Есть. -Тогда дайте 10 батонов.
***
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
***
- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.
***
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
***
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...» «Недорого!»
***
Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!».
***
Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили.
***
Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.
*** Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
***
На золотой свадьбе муж
разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям
я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...
***
Не давайте детям играть со спичками – они могут сложить из низ нехорошее слово.
***
- Фу! Кто это там воет, как собака? - Это я, мама. - А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
***
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик… - Тогда можно я пойду и побью его?
***
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу
маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по
лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
***
- Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
***
На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
- А в лицо сказать нельзя было ?
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й
Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана
«девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно
выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы
поймать, и посадить на место. Собственно, сам способ: вечером, после
захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика,
порезвится. Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды
слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного
попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...
ххх: Слышал ты женился недавно? ууу: Ну да =) ххх: Может объяснишь мне что происходит??? о_О ууу: Ну, видишь ли... Сначала люди знакомятся, потом влюбляются, потом встречаются а затем женятся :D
ххх: Да, но это всё не делается ЗА ОДНИ ВЫХОДНЫЕ!!!
— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются... — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
В маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И
порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то
приехал я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. вышел
из вагона и побрел в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал
папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: - С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: - Дежурный! - Слушаю! - А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: - Спи, б..., утро придет - прокукарекаю! Я не мог идти дальше минут пять точно.
|