Парочка анекдотов - 28 Октября 2009 - Персональный сайт
Пятница, 09.12.2016, 01:01
МЫСЛЬ и ДЕЛО
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Октябрь 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Block
    Архив записей
    Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
     
    Главная » 2009 » Октябрь » 28 » Парочка анекдотов
    15:29
    Парочка анекдотов


    mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.


    Антон: Хочешь стих? -
    Я помню чудное мгновенье:
    Передо мной явилась ты,
    Как мимолетное виденье,
    Как гений чистой красоты.
    Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
    Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )


    xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
    xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!


    ххх: опять поссорились?
    ууу: ну да, это была дурацкая идея...
    ххх: какая?
    ууу: назвать ее в постели Михалычем...


    xxx:
    Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

    xxx:
    После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

    xxx:
    Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

    xxx:
    К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

    xxx:
    Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

    yyy:
    Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.


    xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
    yyy: какие?
    xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
    yyy: и вот он - борщ, да?


    Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.


    Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"


    N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
    fredd: Да, а у тя флеха есть?
    N@sty@: Неа ((
    fredd: Ну, сиди болванка...
    N@sty@: Сам болваН!!!!
    fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
    N@sty@: Уебок!
    13:21:58 - N@sty@ has logged off


    xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
    yyy: к логопеду?


    z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
    z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
    z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
    z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
    z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)


    <gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
    <GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?


    Orbiter: говорят, замуж вышла?
    Лапочка: вышла, ага...
    Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
    Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
    Orbiter: мощно задвинула...
    Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!


    xxx: Как дела?
    yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
    xxx: живодер!!!


    [она] Саааш! у меня вирус завелся! (
    [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
    [она] дааа. программа твоя его не видит :'(
    [он] хм. и что этот вирус делает?
    [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
    [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


    ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
    ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...


    NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?


    Андрей Талисман Малахов:
    Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

    Птица Гнёздышкина:
    хоровод

    Андрей Талисман Малахов:
    ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...


    Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
    Эх...
    Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
    Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
    - Оценку вам какую ставить?
    - Э... Пять хотелось бы
    - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
    - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
    Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
    - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
    Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
    И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
    Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!


    xxx:
    Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
    - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!

    xxx:
    проходит пара секунд...

    xxx:
    ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!


    Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

    Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

    Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)


    Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

    Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)


    ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
    ууу: как я вас понимаю...
    ххх: нет, не понимаете.
    ууу: прекрасно понимаю.
    ххх: да у вас даже работы нету!
    ууу: вчера была...


    xxx:
    Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"

    xxx:
    Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке

    xxx:
    Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре :)
    Просмотров: 387 | Добавил: liderfoto | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:
    Copyright MyCorp © 2016
    Создать бесплатный сайт с uCoz