Мама, а почему на плите так грязно? - 15 Марта 2011 - Персональный сайт
Пятница, 09.12.2016, 01:06
МЫСЛЬ и ДЕЛО
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Март 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Block
    Архив записей
    Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
     
    Главная » 2011 » Март » 15 » Мама, а почему на плите так грязно?
    10:01
    Мама, а почему на плите так грязно?

    - Мама, а почему на плите так грязно?
    - Папа яичницу пожарил.
    - Что, без сковородки?

    Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена

    - Я боюсь за твое самочувствие.
    - А что такое?
    - На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

    Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию.
    Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром

    - Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
    - Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке

    Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!

    - Извини, я не слышала, что ты звонил.
    - Да мне пофиг.
    - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

    Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...

    В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    В России за 5 минут кто-то украл робота

    - В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
    - А я нападаю или обороняюсь?

    - Всем стоять и не двигаться!
    - Это ограбление?!
    - Нет, бл@, это групповое фото !

    Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
    Я например ещё хочу что бы меня покормили

    Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
    Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

    Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

    Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

    Разговаривают двое:
    - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
    - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

    По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка

    Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец

    А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

    Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает

    Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте

    Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
    Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

    Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения

    Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
    с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
    толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
    И тут действительно начались бесчинства и беспорядки

    Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
    раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

    Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
    А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

    Объявление: Куплю права человека

    Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол

    Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью

    Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
    - Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

    Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
    - Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

    Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...

    Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
    И сколько надо смотреть ей в ухо?

    Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.
    Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!

    -Мама! мама! я братика хочу!
    - Ну не знаю... ну ... поговори с ним.

    - У тебя что, крыша поехала?
    - Ага, твою пытается догнать...

    Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!

    Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

    - У меня на тебя даже средний палец не встает.

    - Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
    - Да, вы так думате?
    - Ну да, по ходу Вы сука в пятом поколении...

    Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
    дама, хмурится. Затем выдает:
    - Не орите на меня, я не глухая

    - Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
    Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
    стадионы!
    - Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

    Олигархи Родину не продают - они её скупают

    Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит

    - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    - Ну, и как?
    - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

    Просмотров: 435 | Добавил: liderfoto | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:
    Copyright MyCorp © 2016
    Создать бесплатный сайт с uCoz