Еше несколько анекдотов - 27 Сентября 2010 - Персональный сайт
Пятница, 09.12.2016, 01:00
МЫСЛЬ и ДЕЛО
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Block
    Архив записей
    Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
     
    Главная » 2010 » Сентябрь » 27 » Еше несколько анекдотов
    11:07
    Еше несколько анекдотов


    Звонок в техподдержку:
    - У меня гугл не открывается. Проблема на вашей стороне…
    - Зачем сразу так категорично? Лампочка на модеме горит?
    - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
    - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

     

    В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там,
    потратили кучу денег, повздорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и
    свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть
    какой-то порядок.
    В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу
    денег, повздорил, пострелял, расхерачил полмира, и свалил. А затем
    народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

     

    Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
    людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз,
    когда будешь падать вниз.
    © Оззи Озборн

     

    С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
    с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
    грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

     

    А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

    А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
    бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
    себя виноватым!?

    А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
    накидкой, жутко начинает чесаться нос?

    А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
    телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

     

     

     

    Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
    одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
    РП тут же в эфир:
    - Доложите о выпуске шасси!
    Пилот:
    - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

     

    - Чего такой довольный?
    - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
    - Так она ж тебя ненавидит!?
    - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
    дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

     

    Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
    - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    - Да, а что?
    - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    - Да, а что?
    - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

     

    Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
    Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

     

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

     

    Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
    дурдом:

    - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
    - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
    - Я случайно стер "Войну и мир"...
    - Блин, не могу войти в почту...
    - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
    - Скинь мне фото на мыло...
    - Я телефон дома забыл...
    - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
    - Положи мне деньги на трубу...
    - Я завтра себе мозгов докуплю...
    - Давай подарим ему домашний кинотеатр...
    - Да там всего-то двести гигов...
    - Я вторую мировую за немцев прошел...
    - Да ты на телефоне посчитай...
    - Переименуй папку...
    - Дай мне двадцать пять рублей на метро...
    - Я качаю эльфа...
    - Воткни мне зарядку...
    - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

     

    После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

     

    Молодой человек спрашивает девушку:
    - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
    - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

     

    - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
    станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

     

    На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
    доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

     

    Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только
    полные идиоты, но и худощавые.

     

    ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

     

    Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
    - Маша! Ну, кто?!
    - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

     

    Вовочка обращается к учительнице:
    - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
    сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
    класс!
    - Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
    третий класс.
    Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
    туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
    - Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
    наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
    Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
    тот соглашается. Начинает директор:
    - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
    - 9.
    - А сколько будет 6х6?
    - 36.
    Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
    третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
    Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
    соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
    учительница:
    - Могу и я задать несколько вопросов?
    Директор и Вовочка соглашаются.
    Учительница начинает:
    - Чего у коровы четыре я у меня две?
    - Ноги.
    - Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
    Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
    же отвечает:
    - Карманы.
    - Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
    (У директора аж дыхание перехватывает)
    - Буква Н.
    - Где у женщин самые курчавые волосы?
    (У директора на лице гримаса ужаса)
    - В Африке, Марь Иванна.
    - А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
    (Директор бешено вращает глазами)
    - Лак для ногтей.
    - Что находится у женщин посреди ног?
    (Директор не верит своим ушам)
    - Колени.
    - Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
    - Кровать.
    - Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
    (Директор начинает покрываться холодным потом)
    - Затылок, Марь Иванна.
    - А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
    они наслаждались?
    (Директор закрывает лицо руками)
    - Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
    Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
    - Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
    что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

     

    Муж вернулся из командировки.
    Жена: "Ну как...?"
    Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
    Жена: "Не один ты так думаешь...!"

     

    Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
    с мобильником, протягивает его мне со словами:
    - На, поговори.
    Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
    - Алло
    - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

     

     

    А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
    - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
    и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
    И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
    пропустил, я добавляю:
    - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
    алкоголикам?

     

    Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
    шарить по карманам, а под нос бормочет:
    - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
    такси, ехидно говорит:
    - А Рабинович не врёт, это правда работает...

     

     

    Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
    потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
    шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
    И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
    Итого 140! Где 10 рублей???

     

     

    Уравнение 1
    Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
    Обезьяна = кушать + спать.
    Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
    Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
    Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
    работает.

    Уравнение 2
    Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
    Обезьяна = кушать + спать.
    Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
    Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
    Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

    Уравнение 3
    Женщина = кушать + спать + тратить деньги
    Обезьяна = кушать + спать.
    Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
    Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
    Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

    Заключение
    Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
    Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

    Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
    Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
    И что мы получаем из этого?
    Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

    Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
    Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

     

     

    Купил надувную кровать.
    В инструкции на дюжине языков написано:
    «Не использовать при купании».
    И только на русском:
    «При купании держитесь за боковые ремешки».

     

    Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
    отключается функция автозаполнения холодильника.

     

    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
    100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
    000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
    Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
    полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
    данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
    тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

     

     

    В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
    первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

    - Миссис Джонс, вы меня знаете?

    - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
    мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
    изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
    спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
    мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

    Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
    комнаты и спрашивает:

    - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

    - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
    ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
    нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
    худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
    тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

    Адвокат ни жив, ни мертв.

    Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

    - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
    отправлю вас обоих на электрический стул.

     

    - Че унылая такая?
    - Чуть ребенку утренник не сорвала.
    - ?
    - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
    масках...
    - И че? Они ж в каждой аптеке.
    - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

     

    Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

    Просмотров: 357 | Добавил: liderfoto | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:
    Copyright MyCorp © 2016
    Создать бесплатный сайт с uCoz