Что-то новое для меня - 15 Марта 2011 - Персональный сайт
Пятница, 09.12.2016, 01:07
МЫСЛЬ и ДЕЛО
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Март 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Block
    Архив записей
    Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
     
    Главная » 2011 » Март » 15 » Что-то новое для меня
    22:00
    Что-то новое для меня

    Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:

    - Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

    Вот такие у нас юморные испекторы.

     ***

    Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

    - Вам чего?

    - Мне тест на беременность.

    - А какой?

    - Отрицательный, если можно.

    Очередь грохнула!

     ***

    Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!"

     ***

    Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:

    — На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками...

    На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам...

     ***

    Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов:

    - Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга...

    За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее.

     ***

    Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!"

    Дима счастлив!

     ***

    Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька-продавец, играет

    зонтиком и бормочет, зазывая покупателей:

    - Покупаем зонтики, дешево! Продавец, пока пьяный, добрый!..

     ***

    Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:

    - Малыш, как тебя зовут?

    - Гоша!

    Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:

    - А кем ты будешь, когда вырастешь?

    Малец смотрит на него, как на идиота:

    - Гошей!!!

     ***

    Подходит сын (8 лет) и говорит:

    - Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?

    Отвечаю:

    - У папы есть туалетная вода.

    Сын:

    - Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.

     ***

    Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала.

     ***

    Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

     ***

    Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:

    - Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.

    Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:

    - Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!

     ***

    После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон".

    Да, действительно, погуляли неплохо.

     ***

    Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:

    - Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

     ***

    Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! - тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

     ***

    У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:

    - Как же вы задолбали...

     ***

    Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:

    - Мама! Убей жука!

    - Это не жук, это паук.

    - Убей паука! Я его боюсь!

    - Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.

    Округлившиеся глаза и вопль ужаса:

    - Я не буду его есть!!!

     ***

    Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу:

    - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов...

    Видели бы вы реакцию продавца!

     ***

    В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в

    гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне

    пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:

    - А вы откуда?

    - Я из России, а что такое?

    - А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

     ***

    Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют!

    Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

     ***

    История из жизни.

    В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов.

    - Это вредно для зубов, - отвечает папа.

    - А жвачку? - скулит девочка.

    - Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице - Дайте бутылку водки и два пива...

     ***

    Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

    - Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

     ***

    - Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

    - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!

    - Что значит "хз"?

    - Хочу Знать.

    - Спасибо.

     ***

    Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."

    Просмотров: 364 | Добавил: liderfoto | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:
    Copyright MyCorp © 2016
    Создать бесплатный сайт с uCoz